Delphine de Vigan

Wir sind imstande, Überschallflugzeuge und Raketen ins All zu schicken, einen Verbrecher anhand eines Haars oder eines winzigen Hautpartikels zu identifizieren, eine Tomate zu züchten, die im Kühlschrank drei Monate lang völlig faltenfrei bleibt, und Milliarden von Informationen auf einem Mikrochip zu speichern. Wir sind imstande, die Leute auf der Straße sterben zu lassen.

No & ich.

Inzwischen weiß ich ein für alle Mal, dass man Bilder nicht verscheuchen kann, und schon gar nicht die unsichtbaren Risse, die sich tief im Bauch bilden, man kann die Nachklänge und Erinnerungen nicht verscheuchen, die wach werden, wenn es Nacht wird oder der Morgen anbricht, man wird den Nachhall der Schreie nicht los, und schon gar nicht den des Schweigens.

Naive Menschen.

Der Optimist erklärt, dass wir in der besten aller Welten leben, und der Pessimist fürchtet, dass dies wahr ist.

Das dicke Ende kommt bestimmt.

Klar, wär ja auch zu einfach, wenn alles gut läuft.

Am Ende wird alles gut & wenn's nicht gut ist, dann ist es noch nicht das Ende.

Ich wünschte ich könnte dir irgendwie helfen, denn ich find's schrecklich mitansehen zu müssen, dass es dir so schlecht geht & ich einfach nichts dagegen tun kann

Gutes Gefühl.

Das erste mal in Unterwäsche vorm Spiegel stehen & sich nicht vor sich selbst ekeln.

Fliegen.

Sie will fliegen, die Flügel spreizen, Frei sein und gehen, über die Wolken gleiten, endlich diesen Scheiß nicht mehr sehen.  Sie will fliegen, in die wunderschöne Welt nach dort oben, aber sie kann es nicht, denn irgendetwas hält sie am Boden....

Vielleicht ist es dann ̶L̶̶i̶̶e̶̶b̶̶e̶̶ Gleichgültigkeit, wenn du jemanden eigentlich hassen solltest, genug Gründe dafür hast, du es aber einfach nicht k̶̶a̶̶n̶̶n̶̶s̶̶t̶ tust.

Und irgendwann wacht man auf & die Person die einem vorher so wichtig war, ist einem plötzlich egal.
Man ist nicht mehr eifersüchtig, wenn irgendjemand anderes auf seine Pinnwand schreibt. Einem bleibt nicht mehr das Herz stehen, wenn man ihn auf der Straße sieht
Man wünscht ihm nicht mehr das schlechteste. Man vergleicht nicht mehr jeden Typen mit ihn. Man fängt wieder an sich für andere zu interessieren.
Man denkt immernoch jeden Tag an die Person, aber irgendwie auf eine andere Art & Weise.

Tut mir Leid, dass ich nicht das Mädchen bin, das du wolltest.

„Das Absurde an uns Menschen ist:
Jemand bricht dein Herz und du versuchst irgendwie zu verstehen wo du einen Fehler gemacht hast.“

When it's right why it hurts so fucking bad?

Wieso sollte ich dir hinterher rennen!?- Du wirst irgendwann merken was du verloren hast.

„Manchmal denkt man es ist stark festzuhalten. Doch es ist das Loslassen, das was wahre Stärke zeigt.“

 

Könnte ich doch nur die Zeit zurückdrehen... ich glaube, ich würde wieder den Fehler machen mich in dich zu verlieben.

„Ist es nicht komisch, dass sich von Tag zu Tag nichts verändert, aber wenn du zurück schaust, alles anders ist?“

Den wahren Charakter eines Menschen sieht man erst, wenn er dich nicht mehr braucht.

„Wenn er dumm genug ist um weg zu gehen,
dann sei schlau genug um ihn gehen zu lassen!“

Nichts verläuft nach Plan, alles ist zerbrochen.

„Jeder Mensch sagt auf seine Weise 'Lebewohl'. Du hast mich unwissend und verletzt zurückgelassen, was dann wohl deine Art war.“

Wer kann mir sagen was diese Welt wert ist, wenn der Mensch, den du liebst, dir dein Herz bricht?

Manchmal ist es nicht die Person die du vermisst, sondern die Gefühle und Momente die du mit demjenigen hattest.

'Vielleicht ist es dann Liebe, wenn du jemanden eigentlich hassen solltest, genug Gründe dafür hast, du es aber einfach nicht kannst.'

Könnten wir doch nur unsere Gefühle abstellen ... es würde uns so viel ersparen.

'Man kann nicht von jemanden loslassen, wenn man jeden Tag an denjenigen denken muss.'

Was ich nicht verstehen kann ist, wie ein Mensch dir so viele Lügen erzählen kann und sich trotzdem nicht schlecht fühlt.

Ich war am Boden, habe zu dir aufgeschaut und gehofft, dass du meine Hand nimmst und mir hoch hilfst, doch ich sah nur deinen Arsch als du weggegangen bist. Und ich?
Tja. Ich bin immer noch hier, weiß nicht, wo ich hin soll.

Und ich frage mich, ob du nie inne hältst und dir denkst: Man, ich vermisse sie doch.

Jungs als Freunde sind cool!
Sie sind lustig, es ist chillig mit ihnen abzuhängen, kein Unbehagen ... bis du anfängst, einen zu mögen.

Jemanden zu lieben, der dich nicht liebt, ist wie auf ein Schiff am Flughafen zu warten.

'So viele Mädchen verlieben sich in dumme Jungs, weil genau diese falschen Jungs die richtigen Worte sagen.'

Neue Menschen, neues Glück.

'Verschwende nicht deine Zeit für jemanden der eine zweite Chance will, sondern für jemanden, der seine erste Chance braucht.'

Es ist Kopf gegen Herz.

„Mein Kopf sagt: Wen interessierts?
Mein Herz sagt: Dich, du Idiot.“

Whatever.

Wordless.

Understand it.

'No calls? I understand. No Text? I understand. But when you see me with someone else please understand'

Jop.

Byebye, Honey.

Es ist mir jetzt egal, ob ich für dich jetzt als nervige 'Ex' oder sonst wie rüber komme. Ich will einfach nur noch ein paar Dinge klar stellen. Einfach, damit ich mit dieser ganzen Sache entgültig abschließen kann.
Hass' mich, verachte mich, beleidige mich, ignorier mich, mach dich darüber lustig oder lass es dir vielleicht einfach nur egal sein, aber ich hab einfach das Gefühl, dass ich nicht alles gesagt habe.
Ich weiß, dass diese Nachricht rein gar nichts ändert (ich will auch nicht, dass es irgendetwas ändert) und für dich vermutlich auch überhaupt nicht von Bedeutung sein wird, aber allein die Tatsache, dass ich's überhaupt geschrieben habe, lässt es mir besser gehen.
Zunächst einmal habe ich nie gesagt, dass das Leben schlecht ist. Ganz im Gegenteil, ich liebe mein Leben. Ich habe gar keinen Grund mich über irgendetwas zu beschweren. Es ging mir eher darum, dass wir jeden Tag auf's neue ignorieren, wie absolut kaputt diese Welt ist. Es gibt zu viele Menschen die leiden müssen, zu viele unbeantwortete Gebete. Und wir ignorieren es, einfach weil es nicht in unserer unmittelbaren Umgebung passiert.
Wenn ich mit dir versucht habe darüber zu reden, wenn ich Andeutungen in dieser Weise gemacht habe, ging's mir nie darum, dass ich dir meine Meinung aufrdücken wollte oder dass du denken solltest, dass die Welt schlecht & verdorben wäre. Ich hab' auch nie von dir verlangt, dass du genauso denkst oder verstehst, warum ich so denke, ich wollte lediglich, dass du's akzeptierst. Ich wollte mich nie deswegen ausheulen, ich hab's dir gesagt, weil ich dir vertraut habe & ich der Meinung war, dass du auch die 'schlechten' & 'nachdenklichen' Seiten von mir kennen solltest.
Und vielleicht hast du Recht, du bist wirklich noch nicht bereit für eine Beziehung. Einfach, weil man einen Menschen nicht so behandelt, wie du's in den letzten Tagen mit mir getan hast. Ganz egal, ob man Gefühle für jemanden hat oder nicht. 
Man sollte wenigstens den Anstand haben, einem das persönlich zu sagen, auch wenn's unangenehm ist.
& es ist so feige von dir, dass du jetzt versuchst, mich für alles verantwortlich zu machen. Was kann ich dafür, dass du keine Gefühle für mich hast?! Dass ich in vielen Dingen eine andere Meinung hatte?! Dass ich eben nicht der positivste Mensch bin?!
Mach dich ruhig darüber lustig, aber es ist ein beschissenes Gefühl zu wissen, dass ich dich jetzt hassen muss.
& trotzdem kann ich dir nichts schlechtes wünschen. Ich weiß, dass du auch anders sein kannst, wenn auch nicht zu mir.
& ich hoffe für dich, dass du irgendwann ein nettes, hübsches Mädchen kennen lernst & dann auch weißt, wie du mit ihr umzugehen hast.
Hau rein.

..

„Ich lerne aus Fehlern. Du bist nicht mehr mein erster Gedanke am Morgen und mein letzter in der Nacht. Ich hüpfe nicht mehr rum nur weil du on bist. Ich bekomme kein Herzrasen mehr wenn du mich anschreibst. Die Schmetterlinge die ich im Bauch hatte sind nun tot. Dein Lächeln ist auch nicht mehr das schönste was ich kenne. Ich glaube dir nicht mehr,keinen deiner Worte. Ich bin nicht mehr naiv. Ich bin nicht mehr das Mädchen von damals, das dich so perfekt fand. Ich bin nicht mehr ich selbst.“

Antwort?

Ich habe das Gefühl, dass mich die Sache komplett aus der Bahn geworfen hat.
Ich erkenn' mich gar nicht mehr wieder. Mein Verhalten, mein Lachen, meine Art, alles vollkommen aufgesetzt. gespielt. nicht echt.
Wie kann so ein 'Vorfall' einen Menschen nur so sehr verändern?

Du machst dich darüber lustig, dass ich denke, dass die Welt schlecht ist? Das zeigt nur, dass du mich null kennst. Ich habe nie von der Welt geredet. Die Menschen sind schlecht, nicht die Welt. Wenn's nicht so ist, dann erklär mir, warum tagtäglich Menschen sterben, warum Menschen vergewaltigt werden, warum Menschen misshandelt werden, warum Menschen hungern? & wir tun nichts, als zu zusehen. Es interessiert uns eine Minute & dann ist es uns wieder egal. Aber was noch viel wichtiger ist, erklär' mir warum Menschen andere Menschen so sehr verletzen? Wie kann man von Liebe reden, wenn man es nicht so meint? Wie konntest DU von Liebe reden??

WTF?

Kein Wort, keine Tat, kein Mensch kann etwas dagegen unternehmen. Egal wie viel Spaß ich am Tag habe oder wie sehr ich es aus versuch' zu verdrängen, am Abend sitz ich doch wieder an genau der gleichen Stelle & denke nach. Ich versuch einfach zu verstehen wie's so weit gekommen ist. & auch wenn ich weiß, dass mich nicht die Schuld trifft, denk' ich trotzdem immer darüber nach, was ICH falsch gemacht habe.
Das schlimmste ist nicht, dass es vorbei ist. Sondern die Tatsache, dass es nie wieder so sein wird. Dass die letzten Wochen nichts als ein Märchen war. Dass keiner seiner Worte, seiner Gefühle auch nur irgendwie so gemeint war. Einfach, dass man jemanden vertraut & zum Schluss stellt man fest, dass man die ganze Zeit nur belogen wurde !
Die Zeit heilt die Wunden? Ich habe das Gefühl, dass es von Tag zu Tag schlimmer wird. Die Leere, die Einsamkeit, die Wut, die Trauer, die Enttäuschung. Zu wissen, dass ich ihm nicht mal mehr eine Erklärung wert bin... Nichts wird besser, rein gar nichts.

Anders.

'Ich weiß nicht, ob es besser werden wird, wenn es anders werden wird; aber soviel ist gewiss, dass es anders werden muss, wenn es gut werden soll'

Klartext, Honey.

Ich weiß, dass du willst, dass ich dich hasse. Das machst du mir durch dein Verhalten, durch deine Art mehr als deutlich.
Aber sorry, Honey, so einfach will ich's dir nicht machen. DU wolltest keine Beziehung, dann lern auch endlich DICH von MIR zu lösen. Hör auf mich andauernd anzuschreiben. So kann's nicht weiter gehen, Honey.
Du schreibst mir, ich antworte, du bist gereizt. Du sagst, dass du keine Beziehung willst, weil du dich dafür nicht bereit fühlst & dich vorher wohler gefühlt hast, aber du kannst mir doch nicht sagen, dass du die momentane Situation besser findest?!
Denkst du mit deinen Feindseligkeiten machst du irgendetwas besser, Honey? Ich weiß, dass dir das alles nicht egal ist ! Das haben mir deine Freunde mehrfach gesagt & du meintest selbst, dass du Gefühle für mich hast, auch jetzt noch.
Glaub' nicht, dass ich denke, dass du ein Arschloch wärst. Du benimmst dich einfach nur wie eins. Aber ich weiß, dass das alles nur eine Maske ist.
Glaub' auch nicht, dass ich dich jetzt hasse, Honey. Das könnte ich nie, dafür warst du mir zu wichtig.
Aber du hast mich verletzt & enttäuscht & ich hoffe so sehr, dass du irgendwann zur Besinnung kommst & ich dann diejenige bin, die das alles nicht mehr will, die DICH nicht mehr will !

Yes, you will, Honey.

No matter.

Ich habe dich aufgegeben. Nicht weil du mir egal bist, sondern ich es dir bin...

Okay.

Yes, it is.

Sorry, Honey.

Someday.

Eines Tages.

& irgendwann wird alles gut...

Fame- Gefühlsoffenbarung

...

Schrei mich an, hass mich, verletz' mich, belüg' mich, aber lass mich dir nicht egal sein...

Egal.

Was ich gerade mache? Auf den Tag warten, an dem du mir egal bist.

Keine Ahnung.

Das schlimmste ist, nicht zu wissen, ob das für dich alles nur ein Witz war...

Weißt du?

Weiß du was? Gar nichts ist okay. Ich will mich von dir fernhalten, das geht nicht, ich will mit dir reden das geht auch nicht. Ich weiß einfach nicht was los ist. Denn anstatt mit mir zu reden, lässt du dir irgendwelche Ausreden einfallen. Ich habe keine Ahnung, was du von mir willst & was das alles soll. Dein Leben ist nicht einfach. Schön & gut, aber deswegen musst du mich nicht so behandeln. Dann wird’s vielleicht wieder einfacher, aber wer sagt, dass du mich in ein paar Wochen, wenn’s wieder scheiße läuft, nicht wieder einfach abschiebst?
Weißt du, ich hab‘ keine Lust mich andauernd von dir verletzen zu lassen, das hab‘ ich dir aber auch schon mal gesagt.

Ich hab das Gefühl, dass du’s gerade drauf anlegst, dass ich nichts mehr mit dir zu tun haben will. Vor allem was ist das für eine Aussage, du bist mit deinen Gedanken noch nicht soweit, um zu wissen, ob du mit mir spielst oder nicht?

Leere.

Was in meinem Kopf vorgeht:
Schreib mich an ! Schreib mich an ! Schreib mich an ! Schreib mich an !.... Nein, doch nicht !
Idiot. Idiot. Idiot. Idiot. Idiot. Idiot. Idiot.
Ich liebe dich !... oder doch nicht? oder doch? oder doch nicht?
Zu viele sinnlose Gedanken & mitten drin Leere.

Alone.

Kompliziert.

Hab ich wirklich geschrieben, dass Dinge erst durch's denken kompliziert werden?
Ich hab' mich geirrt.
Leben ist kompliziert.

Naiv.

 -Du stehst auf ihn, er auf dich, ihr habt rumgemacht. Frage: Wo ist jetzt das Problem?

 -nirgendwo. irgendwo im nirgendwo

   Wer weiß, was das für einer ist.  

   So einfach ist es nie 

 -Du denkst zu schlecht
   So einfach ist es ;)
   Das Problem ist, dass man es sich immer unnötig schwer machen will

 -Nein, du denkst Friede-Freude-Eierkuchen Gedanken, du bist naiv.


Nichts ist kompliziert. Rein garnichts. Es wird erst durch das viele denken kompliziert gemacht.
Bin ich wirklich naiv, weil ich sowas denke?

Bedeutungslos.

Du sagst so viel, aber tust so wenig...

'Ich will ihn, ich will ihn nicht'

''& manchmal hat man soviel Zärtlichkeit in sich, dass man gar nicht weiß wohin damit.''

So True.

Ok.

''Du denkst wahrscheinlich, dass ich dich nicht mögen würde. Zumindest nicht so sehr wie du mich, aber das stimmt nicht.
Ich bin einfach nur verdammt gut dadrinne Menschen auf Abstand zu halten. & irgendwie schaff' ich es immer wieder Menschen die mir wichtig sind von mir webzuschubsen.
Klingt vielleicht bescheuert, aber ich hab' einfach Angst vor Enttäuschungen...''

''Ich weiß gerade auch nicht mehr was ich sagen soll. Und mir wird auch immer schlechter. Ich geh' jetzt mal schlafen und auch ein wenig nachdenken. see you''

Genau vor so einer Reaktion hatte ich Angst...

Besonderheit.

Schon seltsam wie wichtig einem eine Person sein kann & wie sehr man seine Aufmerksamkeit & Nähe schätzt, obwohl man sich nicht einmal richtig mit ihm unterhalten kann...

Stumm.

& manchmal will man einfach nicht reden, weil man Angst hat, dass jedes weitere Wort einen zerreisst & alles nur noch schlimmer macht...

Fuck !

Und dann kommt diese eine Person & bringt alles durcheinander.

Das Ende?!

Warum ich in letzter Zeit nichts neues geschrieben habe?
Weil mir klar geworden ist, dass mein Leben eigentlich ziemlich zufrieden stellend ist.
Die vergangenen Ereignisse in den letzten Wochen & Monaten haben mir geholfen,
etwas über mich selbst zu lernen. Einen kleinen Teil hat wohl auch dieser Blog dazu beigetragen.
Meine Meinung zu vielen Dingen hat sich kein Stück verändert.
Ich bin immer noch auf der Suche nach mir selbst.
Aber ich weiß jetzt, dass das vollkommen okay ist.
Ich muss nicht perfekt sein. Ich bin gerade mal 16 1/2 Jahre jung. Ich habe noch genug Zeit herauszufinden wer ich bin & was ich will.
Ich bin immer noch die Selbe wie vor 2 Monaten, aber irgendwie doch anders.
Vielleicht ein Stück reifer.
Ich weiß, dass noch oft Phasen auf mich zukommen werden, wo ich einfach nur am verzeifeln bin. Mutlos & kraftlos, aber ich weiß auch genauso gut, dass diese Zeiten genauso schnell vorbei sein werden.
Es gibt Menschen die mich dabei immer unterstützen werden, egal wie unausstehlich ich manches mal bin.
Dieser Blog bleibt natürlich weiterhin bestehen & wer weiß... vielleicht werde ich auch zwischen durch mal etwas posten, aber auf keinen Fall so häufig wie vor 2 Wochen noch.

Jauu !

Ein kleines bisschen Scheiße.

Vorstellung.

''Ist doch alles nur gelogen. Die Vorstellung , dass Guten Menschen nur Gutes wiederfährt. & das in der Welt ein Zauber liegt. Es gibt zu viele Menschen die leiden müssen , als dass das war sein könnte. Es gibt zu viele unbeantwortete Gebete. Jeden Tag ignorieren wir, wie absolut kaputt diese welt doch ist. & wir gaukeln uns vor , dass es uns wieder gut gehen wird. Aber nichts wird gut. & wenn man das weiß .. dann gibt es kein zurück. Es gibt kein Zauber in der Welt. Jedenfalls nicht Heute.''

Veränderung.

Ich wünschte ich wär nicht so ein Arschloch. Ich wünschte ich wär nicht so ein Egoist.
Aber das bin ich nun mal.
Wieder einer dieser Momente, in denen ich mich alleine fühle, missverstanden.
Ich will gar nicht so sein. Ich will nicht andauernd an mich denken.
Ich will nicht rumzicken, nicht rumschreien.
Will immer anständig sein & das tun was man mir sagt.
Aber ich hab leider meinen eigenen Kopf.
Kann meine verdammten Gedanken nicht ausstellen.
Es wird Zeit aufzustehen & was zu ändern.
Ab sofort immer freundlich Lächeln. Ohne Wiederworte alles machen.
Weg ziehen, sich scheiße fühlen, damit es den anderen gut geht.
Alles kein Problem.
Die Welt dreht sich nicht um mich. 5 gegen 1.
Absofort immer brav sein.
Ja, all das werde ich tun !

All right.

Irgendetwas zerbricht. Irgendetwas zerreisst mich. Es schmerzt. Enttäuschend, enttäuscht zu werden. Wut. Angst. Hass. Selbstzweifel.Verstörende Gedanken. Genervt sein. Sich alleine fühlen. Wirklich alleine sein. schwache Momente. Zu viel durchgemacht. Zu weich. Mutlos. Kraftlos. Alles übertreiben. Zu viel hinein interpretieren. 

Typische Teenager-Probleme.
Es ist alles okay !

Kämpfen.

Doch ihr werdet mich niemals am Boden sehen !
Ich werde aufstehen & das Beste draus machen, egal wie schwer es fällt.
Die Fassade meiner kleinen, heilen Welt aufrecht erhalten.
Nicht einen Moment schwäche zeigen.
& wenn die Maske anfängt zu bröckeln, werde ich davon ablenken.
Ich werde täglich mit einem gefakten Lächeln rumlaufen
& versuchen den Menschen in meiner Umgebung zu helfen.
Sie sind sowieso viel zu sehr mit ihren eigenen Problemen beschäfitigt,
als zu merken, was mit mir los ist.
Meine Selbstzweifel werde ich für mich behalten.
Ich bin eine zu gute Schauspielerin. Mach den Scheiß schon so lange.
Alles ganz easy. Egal wie schwer es mir fallen wird...
Life goes on !

Kraftlos.

Ich bin kein starker oder mutiger Mensch. Ganz im Gegenteil.
Das beweißt wohl auch dieser Blog.
Ich bin einfach nur gut darin, so zu tun als ob ich es wäre.
So zu tun, als ob mich das alles nicht interessieren würde.
Ich hab Angst vor allem.
Verlustängste, Berührungsängste.
Doch am meisten Angst macht mir die Zukunft. Man weiß nicht was passiert.
Deswegen hasse ich auch Veränderungen.
Bloß kein Risiko eingehen. Keine Probleme. Alles so lassen wie es ist.
Noch mehr Ärger kann ich nicht verkraften.

Entschuldigungen.

Ich hasse Entschuldigungen.
Vor allem wenn man zu hören bekommt 'Ich weiß, dass ich einen Fehler gemacht habe.'
Wenn man es weiß, warum tut man es denn?
Okay, vielleicht schien es in diesem Moment alles so richtig,
aber manche Sachen sind einfach so dämlich, dass von vorn herein klar sein muss,
dass es falsch ist & man sowas nicht macht.
Wenn man keine Fehler macht, hat man später auch nichts zu bereuen.
& wenn man es nicht mal Ernst meint, dann kann man es gleich lassen.

Wiederholung.

Ich könnte jeden Post von mir 'Chaos' nennen, weil einfach immer so viel Chaos herrscht.
Ich kann's nicht oft genug erwähnen.
Plötzlich treten Menschen in mein Leben, mit denen ich schon vor langer Zeit abgeschlossen habe...
& was jetzt?
Klar, die Zeit mit ihnen war schön, aber es hat seine Gründe, dass sie so lange kein Teil mehr von meinem Leben waren...

Mut.

Mutlos. Mut !
Wenn man es auf der Gefühlsebene betrachtet, hat es für mich sehr viel mit Stärke zu tun.
Es ist viel schwieriger anderen Menschen an seinen Gedanken & Gefühlen teilhaben zu lassen
(anstatt immer so zu tun als ob alles okay wäre), denn dafür muss man vertrauen können.
Man muss es riskieren enttäuscht zu werden.
Man macht sich in seinem schwächsten Moment noch verwundbarer.
Und ist es nicht das, was Mut letzlich doch ausmacht?
Zu wissen was passieren könnte, das schlimmste erwarten & trotzdem keinen Rückzieher machen, nur um sich selbst oder andere nicht aufzugeben.
Hoffnung. Mut. Stärke. Wünsche.

Durcheinander.

Und mal wieder läuft alles drunter und drüber.
Ich habe mich eigentlich schon längst an das Durcheinander in meinem Kopf gewöhnt,
aber dass jetzt auch noch Chaos hier draußen, in meiner eigenen Realität herrscht, das ist mir neu.
Sicher, es lief nie immer alles rund. Hier & dort gab es immer Probleme.
Aber das sich plötzlich alles Schlag, auf schlag ändert?
Mir wird förmlich der Boden unter den Füßen weggerissen & ich kann nichts weiter tun als zu sehen & es geschehen lassen...
Warum, verdammt noch mal, muss auch immer alles so wahnsinnig kompliziert sein?

Immer das selbe.

True Story.